Experiencias personales: La no vida con un trastorno alimentario (II)

Esta es la segunda parte de un relato sobre la anorexia y la bulimia en primera persona. ¿No habéis leído la primera? Pinchad aquí.

(Artículo de colaboración, por B.D.)

Las crisis, los atracones y posteriormente los vómitos empezaron a ser una fuente de sensaciones para mí. Toda la emoción que no tenía en mi vida, la encontraba en mis rituales de ir a comprar comida a escondidas. Era un subidón de adrenalina, al hacer algo que sabía que no debía hacer, algo en el que me podían “pillar”. Sentía placer mientras me comía todo lo que durante tanto tiempo me había prohibido y que durante años había sido fuente de perdición para mí, y después rabia, asco y miedo, al vomitarlo todo. Básicamente lo que me aportaban esos rituales era sentirme VIVA, podía sentir cosas mientras hacía eso; me sentía VIVA al precio de estarme matando poco a poco. Lamentablemente llegó un momento en que esos episodios eran diarios, todo lo que ingería, el desayuno, la comida o la cena, lo vomitaba a escondidas. Y lo hacía bastante bien, ya que muchas personas tardaron tiempo en darse cuenta de lo que ocurría. Por las tardes, la soledad me proporcionaba tiempo y espacio para mis atracones. Mi vida acabó recluida entre las 4 paredes del baño, cinco o seis veces cada día. Me daban igual los ardores, las quemazones, sangrar de los vómitos; necesitaba castigarme por no ser NADA, por no sentirme NADA, por no ser lo suficientemente importante para nadie como para que me ayudara.Experiencias personales

 Los meses pasaban rápido. Cuando aún no hacía un año que estaba así empecé terapia. Por desgracia, mi relación con la terapeuta no cuajó. No duré demasiado con ella. Mi entorno familiar seguía siendo turbulento, somos una familia muy reducida, de pocos miembros, y en aquellos momentos cada uno tenía una situación vital muy diferente y muy complicada. Supongo que por ello, mi enfermedad tuvo vía libre para seguir comiéndome por dentro, degenerando mi cuerpo y mi cabeza, sin ponerle remedio. A los meses empecé una relación. Quería sentirme querida, apoyada y escuchada. Y lo conseguí. Claro que mi nueva pareja sabía de lo que había sufrido, pero nunca le dije hasta qué grado seguía metida en ello. Lo escondí, a él y a todo mi entorno. En apariencia mi relación con la comida cada día era más normal, pero no era del todo así. Cuando me independicé, separarme de aquél entorno familiar que tanto daño me había hecho, hizo que mis crisis empezaran a disminuir. Pero en mi huida hacia adelante, no calculé que huir al final no te lleva a ninguna parte. No afronté mis problemas cómo debe hacerse, de cara y reconociendo lo que te pasa. Simplemente los tapé. Con los años, las crisis fueron desapareciendo poco a poco, pero uno de sus elementos centrales, LA ANSIEDAD, me ha acompañado hasta hoy. Hoy por hoy, la ansiedad forma parte aún de mi vida. Mi relación con la comida es bastante normal, pero aún no he conseguido enfrentarme a ella sin miedos.Bulimia

Pero soy positiva, soy positiva porque cuando una persona quiere y se abre a la vida encuentra las soluciones o las vías para llegar a ellas, que siempre han estado ahí pero que por sus miedos nunca ha podido ver.

Necesitaba conocerme, necesitaba saber lo que quería en mi vida y lo que no, lo que estaba dispuesta a soportar y lo que no. Crecer como persona es saber cuáles son tus defectos pero también tus VIRTUDES. Valorar lo bueno en ti, en tu entorno y en tu vida. Valorarlo y aferrarte a ello y hacer que cada día cobre más protagonismo. Tomé decisiones duras, me divorcié, empecé a afrontar mi temida soledad y empecé a intentar vivir con ella, me concentré en mí, en mi hijo, y en saber qué es lo que necesitaba para ser feliz. Sólo empezando a definir quién soy y cómo quiero intentar llevar mi vida he empezado a tener fuerzas para enfrentar el último escalón de esta larga escalera que empezó diez años atrás. Valoro la vida que tengo, mi hijo, mis amigos (los de verdad, los que no me han dejado sola, los que han entendido y esperado y apoyado a que yo volviera ser yo, a los que aprecian cómo soy sin condiciones), a mi nueva pareja (que me hizo entender que debía perdonarme, que mi hizo entender que no debo cumplir las expectativas de nadie, que debo ser yo y así es como seré la preciosa persona por dentro y por fuera que siempre he querido ser), y mi familia (entender el sitio de cada uno, sus partes malas y sus partes buenas, y aprender a vivir con y para ellos pero sin exigirles nada y sin dejar que me exijan nada; respetando lo que son y haciendo respetar lo que soy, y aceptando el pasado de familia que tenemos y afrontando positivameExperiencias personales2nte el futuro que nos espera).

La vida es demasiado corta y complicada, tenemos la obligación de intentar vivirla plenamente, y apreciar la suerte que algunos hemos tenido de poderla vivir bien, de disfrutarla. Nos hemos de querer para poder querer a los demás, nos hemos de respetar para respetar a los demás. Y sobretodo enfrentar esos miedos que nos devoran por dentro para poder ser libres, libres para vivir y no perdernos ni un segundo de los que nos esperan a la vuelta de la esquina.

Hace poco he decidido empezar terapia otra vez. Me lo merezco. Merezco ser ayudada en esto. No podemos pretender tener fuerzas siempre para todo. Las persona que hemos vivido estos trastornos somos supervivientes del peor enemigo que se puede tener, UNO MISMO. Es por ello que permitir que una persona preparada y dispuesta nos dé la mano para empezar el camino hacía la recuperación, es una oportunidad que estamos obligados a darnos a nosotros mismos, porque merecemos vivir bien después de lo sufrido. Siempre hay una salida a la situaciones, para encontrarla simplemente hay que empezar por afrontar el hecho que hay que buscarla.

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