Querer y que no te quieran

¿Quién no ha sufrido alguna vez en la vida el dolor que supone un amor no correspondido? Enamorarnos forma parte de nuestra vida, el problema está en que no siempre nos enamoramos de personas que a su vez también están enamoradas de nosotros. A veces amamos a personas que no nos quieren, que no saben ni que existimos o que nos quieren pero sólo como amigos. Sobra comentar que, normalmente, estas situaciones suelen ser bastante dolorosas.

El amor no correspondido suele ser un amor profundo y romántico que siente una persona hacia otra, y que no es recíproco. Esta vivencia desencadena las mismas emociones que se producen cuando estás enamorado/a, pero también origina angustia, frustración, irritabilidad y tristeza. Habitualmente, la persona que siente este tipo de amor suele atravesar dos fases: en la primera suele mantener su amor y sus sentimientos en secreto; mientras que en la segunda comienza a dar a su amada/o muestras de lo que siente por ella/él, llegando al punto de declararle su amor. Un amor nAmor no correspondidoo correspondido puede durar meses, años o incluso décadas, y en algunas ocasiones puede llegar a convertirse en un problema psicológico, cuando el amor se vuelve posesivo u obsesivo.

Cuando la persona sufre el rechazo de la persona amada, aparecen fuertes sentimientos de ira, tristeza y desesperación ¿Habéis sentido alguna vez el dolor que produce un rechazo? A veces, el gran sufrimiento que se siente con un amor no correspondido puede llegar a desencadenar procesos depresivos, trastornos de ansiedad, brotes psicóticos y desgraciadamente, en los casos más extremos, algunas personas pueden llegar al suicidio. Para evitar llegar a este punto, es fundamental asimilar el rechazo, ir aprendiendo y tomando conciencia día a día y por supuesto, respetar a la persona que no corresponde dicho amor. Hemos de pensar que no es sencillo encontrar el amor mutuo, cada persona tiene sus gustos y no gustarle a alguien no supone ningún fracaso personal. Debemos superar este “bache”, querernos y respetarnos a nosotros mismos, y tener el valor de seguir buscando el amor en otras personas. Una actitud positiva y el apoyo de los que nos quieren nos ayudaran mucho a disminuir la frustración y el sufrimiento que produce el rechazo.

El amor es una emoción muy poderosa y en muchos casos (aunque sea de forma inconsciente) conlleva una pequeña idealización de la persona amada. En los casos de amor no correspondido, esta idealización es muchísimo más exagerada. La persona amada se convierte en un sueño inalcanzable. Para el sujeto en cuestión,  la amada es la persona perfecta, con características físicas y de personalidad superiores a las suyas propias y a las de cualquier otro ser humano. A pesar de que sea una persona “normal”, el sujeto la idealiza de forma sobredimensionada, y esto puede desembocar en comportamientos obsesivos como acoso, persecución, vigilancia, etc.

Es importante distinguirNo te quieren los problemas psicológicos derivados de un amor no correspondido, del trastorno mental llamado erotomanía. La erotomanía se diagnostica cuando una persona tiene la creencia ilusoria (delirio) de que otra (habitualmente de estatus alto o famosa) está secretamente enamorada de ella. En este caso, la persona está convencida y cree firmemente que su amor es correspondido, aunque en realidad no es así. Por ejemplo, una mujer con este trastorno podría creer que Cristiano Ronaldo está enamorado de ella y ver la celebración de sus goles como muestras de amor dedicadas a ella, o si fuera un hombre podría “estar enamorado” de Jennifer López y pensar que todas sus canciones son declaraciones de amor a él. Seguramente, las personas cercanas pensarían que se trata de una locura… Vosotros que pensáis, ¿es posible volverse “loco” por amor? ¿Y por un amor no correspondido?

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20 pensamientos en “Querer y que no te quieran

  1. la erotomanía se ha dado en muchas ocasiones en el mundo de la música, llegando incluso a asesinar a “su amad@” o convirtiéndose en su mayor pesadilla, un ejemplo es Borjk, que sufrió en sus carnes la obsesión de un aficionado.

    Cuando hablamos de “loco” por amor, ¿nos referimos a obsesión? Porque es sencillo llegar a ese punto, cuando tenemos objetivos difíciles o inalcanzables tendemos a obsesionarnos y a perseverar más por conseguirlos, o finalmente asimilarlo y pasar página…

    Para cerrar, quiero recordar a una persona que sí se volvió loca por amor. Esa persona fue reina de españa, llamada Juana I, o lo que es lo mismo, Juana “La Loca”, que se enamoró locamente de Felipe “El Hermoso”… Saludos!!!

  2. Tú lo has dicho, obsesión, a veces confundimos el amor verdadero con obsesión o con otros derivados como la dependencia emocional, que es de lo que habla y no de amor, porque el amor verdadero, correspondido o no, no dueleeeee.

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  4. A mi se me ha ido la olla un montón de veces por rechazos amorosos o falsos amores. Claro que es posible que se te vaya la olla. Los Brotes Psicóticos están a la orden del día.

    • Gracias por tu testimonio. Queríamos matizar, que puede que no se trate necesariamente de un brote psicótico, simplemente a veces el dolor producido por los rechazos amorosos hace que la persona pueda sentir que pierde un poco el control. Lo importante es poder recuperarse luego.
      Un saludo.

  5. DOS GRANDES AMORES NO CORRESPONDIDOS Y UN DOLOR INSOPORTABLE EN EL PRIMER CASO QUE ME LLEVÓ CINCO AÑOS DE VIDA Y PASÓ, UN DIA SIMPLEMENTE PASÓ, COMO SI FUESE EL FINAL DE UNA AUTOHIPNOSIS.
    EL SEGUNDO LO ESTOY VIVIENDO AHORA, DESPUÉS DE DIEZ AÑOS DE AQUELLA TREMENDA EXPERIENCIA. BIEN, ESTOY PONIENDO TODO DE MI PARTE PARA NO VIVIR ESE INFIERNO OTRA VEZ. NO VOY A PERMITIR PERDER UN INSTANTE MÁS DE VIDA, NO LO MEREZCO NI LO MERECE LA PERSONA EN CUESTIÓN. LA VIDA DE CADA UNO ES LO QUE CADA UNO PUEDE Y HASTA DONDE PUEDE. ACEPTO ESTO QUE ME ESTÁ PASANDO PERO NO ESTOY CIEGO. HACIA LA VICTORIA SIEMPRE!!!

    • Hola, Héctor,
      Muchas gracias por compartir tu experiencia con nosotras. Entendemos tu dolor, los amores no correspondidos pueden ser una experiencia muy dura, y encima has tenido la mala suerte de que te pase una segunda vez. Estamos contentas de ver que tienes una actitud muy positiva, pues esa es la mejor forma de afrontar un problema como éste. Y es que nuestra felicidad depende de nosotros mismos.
      Te agradecemos la valentía de compartir tu historia con nosotras y esperamos que pueda ayudar a otra gente que esté en una situación parecida para luchar por seguir adelante.
      Un abrazo y muchos ánimos,
      ParaEmocionarse

  6. Hace cuatros años que un amor me dijo “NO”. Decidí no insistir, sin embargo sigo pensando en ella y de que algún día estaremos juntos. Cada vez que se da la oportunidad salimos juntos “como amigos”. Me dije a mí mismo que enterraría este amor y así lo estaba haciendo, pero cuando la vuelvo a ver comienza nuevamente esta ilusión. Después de esa negación, no he vuelto a insistir para que sea mi enamorada por el temor a su rechazo, ya que ese día me dijo que sólo me quería como un amigo. Quiero resaltar que antes de ese “No” fuimos enamorados, pero duramos muy poco tiempo porque casi a los dos meses tomamos rumbos diferentes por el tema de estudios. Así que nuestra relación no se pudo consolidar.

    • Hola, Jhans
      Muchas gracias por compartir con nosotras tu historia. Por lo que nos comentas este amor es un tema pendiente, por lo que te invitamos a reflexionar hasta qué punto te produce malestar y te permite seguir adelante con tu vida. El hecho de que no le confieses que quieres estar con ella, por un lado te permite tener la sensación de que ese futuro juntos es posible y te llena de esperanza. Pero por otro lado, también hace que se mantenga tu miedo o la incertidumbre a recibir un nuevo “no” como respuesta. Posiblemente, la manera más rápida de salir de esta “encrucijada” es hablar con ella. Aunque pueda ser duro si te llegara a rechazar, piensa que te podría permitir pasar página, algo que puede parecer complicado en estos momentos. Por supuesto, siempre existe la posibilidad de que la respuesta sea positiva. Recuerda que quien no arriesga, no gana.
      Te deseamos mucha suerte y si quieres volver a contactar con nosotras estaremos encantadas de responderte.
      Un abrazo,
      ParaEmocionarse

  7. Buenas, mi caso es algo más complejo. Yo soy el marido hace 22 años, y estoy pasando un infierno que aquí a un mes. La cuestión es que mi mujer es la que ha sufrido una especie de trastorno. Ella tiene 37 años y creo que todo empezó con que a ella le gustaba un cantante, su música y supongo que su imagen; pero poco a poco escuchaba más sus canciones, algo más repetidamente. Un día actuó en mi ciudad y fue a verlo con su hermano y al final de la actuación pues se hizo algunas fotos de recuerdo, como cualquier fan, lo cual según ella dijo varias semanas después que sintió algo muy especial por esa persona, como un enamoramiento pero fuera de lo normal. La obsesión fue a más y hasta en el facebook habló con él, hasta que él se dio cuenta de que no estaba bien y la cortó en seco (por cierto yo leí las conversaciones y no eran conversaciones obscenas ni nada que ver con el sexo). A los pocos días ella sufrió de migrañas, y yo le dije que fuera a un amigo mío que tiene una clínica de osmoterapia para que la viera y le diera masaje en el cuello y algún tratamiento. Pues ella me lo agradeció luego, pero a raíz de aquello dijo que es como si después de aquello se le abrieran los ojos, como una experiencia mística o cumbre y a partir de ahí el infierno que estoy pasando. Ella decía que no me quería ya como hombre, que quería a ese cantante, perdió las ganas de hacer sus labores, no le importaban los hijos ni su marido, estaba como en otro mundo. No quería estar en nuestro piso, la ansiedad y la obsesión se apoderaron de ella, yo lo he pasado muy mal a punto de tirar la toalla, pero sabía que había algún tipo de trastorno y cogí la baja y he estado con ella día y noche hablando, haciendo terapia, hemos ido varias veces al psiquiatra, estaba tomando antipsicóticos (sicrest), pero hace unos días que los dejó de tomar, porque decía que no le iba bien y toma anti depresivo (xerstar) de hace tiempo que le va mejor, pues de mucha terapia conmigo y de hablar y andar y de ponerme malo al fin creo que me quiere y estamos muy bien como pareja. Ella está mejor, ya hace alguna tarea pero le queda aún ansiedad y está despistada, se queda bloqueada y tiene aún la obsesión con la que está luchando. Todo esto en un mes y medio más o menos. Yo he pasado los peores días de mi vida al ver como se podía derrumbar una familia que más o menos era normal. Solo espero que eso vaya a mejor y no empiece otra vez. Gracias

    • Hola, Mac,
      Muchas gracias por escribirnos y compartir esta difícil experiencia. Entendemos que ha sido un mes y medio muy duro para ti. Por lo que nos cuentas creemos que has hecho una gran labor manteniendo a tu familia unida y que has tenido mucha paciencia y entereza, haciendo un gran esfuerzo tratando de que tu mujer se recupere. Nos alegramos que ella haya mejorado. De todos modos, para prevenir que pueda empeorar de nuevo, recomendaríamos que siguierais estrictamente las pautas de medicación dadas por el psiquiatra. Nos comentas que ella ha decidido dejar de tomar el antipsicótico, aunque sin consultarlo previamente con el médico. Sería importante que hablarais con el psiquiatra para que lo valore y estipule el tratamiento adecuado según la evolución de ella.
      Te mandamos muchos ánimos y esperamos que todo mejore.
      Un abrazo,
      ParaEmocionarse

  8. Mi esposo no me presta la atención adecuada, lo que hacía que lo buscara y al no recibir el afecto que quería me amargaba o me llenaba de furia. Hablar con él siempre era humillarme y sacaba lo peor de mí, golpes. Ahora él se fue. Me trató tan mal y tenemos un hijo que lo llama siempre al dormir, ya que era lo único que hacía, dormir con el bebé. Por qué golpeaba? Por qué dejó de amarme? Yo siempre lo esperé en casa.

    • Hola,
      Muchas gracias por escribirnos y contarnos tu experiencia. Entendemos por lo que nos cuentas que la experiencia de ruptura con tu marido ha sido bastante dolorosa. En estos casos muchas veces podemos sentir un conjunto de emociones que pueden ser difíciles de manejar, como rabia, tristeza, incredulidad, incomprensión, soledad… No podemos saber qué es lo que falló en vuestra relación, pero ahora sería importante que te centraras en ti misma y en tu hijo para poder seguir adelante. Por lo que comentas de tu hijo, probablemente él también lo esté pasando mal con este cambio y necesitará tu apoyo. No sabemos con qué personas cuentas tú a tu alrededor, pero en esta etapa el apoyo familiar y social puede ser de gran ayuda.
      Te mandamos muchos ánimos. Si tienes cualquier pregunta puedes volver a contactar con nosotras.
      Un abrazo,
      ParaEmocionarse

  9. Buenas, que tal?
    He leído todo el articulo y los comentarios, y me alegra saber que se hable mucho de este tema, que es bastante preocupante. Mi caso es que yo tenía un amigo que conocí por medio de mi prima de, en ese entonces, 14 años.
    Tenemos la misma edad (20 años) los dos nos llevamos 4 años con mi prima y nos volvimos amigos inseparables en el facebook. Hablábamos todos los días, me confesó que estaba profundamente enamorado de mi prima, cosa que no me sorprendió. Solía decirme que la amaba y que era capaz de hacer cualquier cosa para que ella fuese feliz. A mediados del 2015 él se le confesó por chat, y ella me dijo que jamás lo había querido, que su amistad con él fue solo lástima, pura cortesía, que siempre le desagradó. Él simplemente no quiso aceptarlo, y después de un tiempo nos encontramos en persona y hablábamos mucho, llegamos a tener relaciones pero sin ninguna clase de compromiso. Mi prima y yo decidimos que ella debía bloquearlo, para que él se fuese despegando de a poco… Le conté la verdad a mi amigo y se enojó y me eliminó. Al tiempo nos reconciliamos y después de unas idas y vueltas, convencí a mi prima para que se encontrara con él y le dijera la verdad, y a él le propuse que se confesara a ella en persona. Estábamos los tres, ellos querían que yo estuviera ahí; él le dijo que la amaba y ella respondió con agresividad que no lo iba a corresponder y que jamás iba a hacerlo. Se fue asqueada y la seguí. Volvimos al chat después de eso y él empezó a decirme que ya era hora de olvidarla, me dio a entender que iba a estar bien y que solo necesitaba tiempo. Pero una noche (varias semanas mas tarde) chateando empezó a idolatrarla de nuevo, me dijo que él tiene mucha perseverancia y que está convencido de que algún día va a estar con ella. No tuve otra opción que bloquearlo. Hace ya 3 meses que lo bloqueé, y quisiera saber si… Algún día él va a despertar definitivamente de este sufrimiento, porque yo sé que él no es del todo feliz…

    • Hola, Paulette,
      Muchas gracias por escribirnos y contarnos esta experiencia de amor no correspondido. Entendemos que esta historia ha sido larga y complicada, aunque no nos queda claro cómo te has sentido tú durante toda esta historia y cuál era tu implicación emocional con este amigo.
      Respecto a tu pregunta, no podemos darte una respuesta concreta ya que no podemos saber qué pasará en el futuro. Tu amigo es adulto, en estos momentos ya sabe la verdad de lo que opina tu prima y ha elegido como opción no olvidarla ahora. Aunque no te parezca la mejor elección, no se le puede obligar a olvidarse de ella. Lo que habría que plantear es si tú quieres estar a su lado como amiga para ayudarlo y apoyarlo en lo que necesite, por ejemplo dándole tu opinión y diciéndole que crees que sería más feliz si buscase el amor en otra persona que no fuese tu prima.
      Esperamos haberte sido de ayuda, si tienes alguna otra pregunta no dudes en volver a escribirnos.
      Un abrazo,
      ParaEmocionarse

  10. En mi caso es un buen amigo el que está enamorado de mí, pero él a mí solo me importa como amigo. Además yo tengo pareja, que también es su amigo. El problema es que se nota que él lo pasa mal y por momentos busca controlarme, por momentos se distancia, por momentos se muestra desagradable conmigo para luego preocuparse, a ratos se tomaba a mal todo lo que yo decía o hacía para luego después venir pidiéndome perdón, etc.

    Yo no quiero hacerle daño y puedo comprender sus reacciones extrañas, por eso aunque sí que quiero mantener la amistad, he optado por alejarme un poco de él a ver si lo va superando. Antes éramos íntimos, ahora no tanto, pero seguimos llevándonos bien aunque sigue como obsesionado conmigo… Se fija solo en las chicas que se parecen a mí en algo (físico o personalidad), su última pareja fue así y no le fue bien porque le endosaba cosas mías y no la veía como era ella sino como yo…

    No sé qué más hacer para cortar con toda esa obsesión.

    • Hola, Scorpio,

      Muchas gracias por escribirnos y comentarnos tu historia con este amigo. Por lo que nos comentas parece que él lo está pasando mal con esta situación, pero no nos queda del todo claro cómo te está afectando a ti. ¿Cómo te sientes con todo esto? ¿Está causándote algún problema en tu vida, como por ejemplo con tu pareja?
      También habría que tener en cuenta el tiempo que lleva durando esta “obsesión”, porque no es lo mismo que haya durado un mes que un año. Tampoco sabemos si es algo que habéis hablado abiertamente y si tú le has expresado con claridad tus sentimientos.
      Cómo tratar este tema es algo muy personal. Es normal que no quieras hacerle daño, aunque muchas veces es algo complicado con alguien que ha sido un amigo íntimo, al que quieres, pero no de la forma que a él le gustaría. A veces, el cariño de amigo puede llegar a malinterpretarse. Otras puede que el sólo hecho de verte sin poder estar contigo lleve a que él sufra, aunque no sea intencionadamente. Creemos que lo de alejarte de él es una buena estrategia, ya que a más tiempo pases con él más difícil será que se olvide de ti. Otra alternativa puede ser hablarlo con él y pactar de mutuo acuerdo crear esa distancia y tal vez estar un tiempo sin veros, para que él tenga tiempo para superarlo. Aunque pueda ser doloroso, puede ser una muy buena estrategia para ayudarle a pasar página. Por otro lado, si esta “obsesión” dura mucho en el tiempo y a tu amigo le causa importante malestar, quizás a él le podría ayudar contar con ayuda externa para superar este tema (por ejemplo un psicólogo).
      Esperamos haberte sido de ayuda, si tienes alguna otra pregunta no dudes en contactar con nosotras.
      Un abrazo,
      ParaEmocionarse

  11. Hola, buenos días. Mi caso en este aspecto del amor no correspondido sucedió justamente el día de ayer 8 de noviembre. Todo iba tan bien y sucedió de un día para otro al decirme esta persona que estaba ya saliendo con alguien más. Me lo dijo porque dos días antes se notaba muy distante y rara, días antes habíamos quedado de acuerdo en salir y esa salida era el momento para decirle que me gustaba bastante y que quería salir más con ella y darnos la oportunidad de conocernos más.
    Todo iba tan bien, la estaba conociendo y un mes platicamos por chat, y en el trabajo, salimos una vez y platicamos, me sentí tan bien que en ocaciones le regalaba postres, atento con ella, señales obvias de querer algo más con esa persona, y de repente cambió de idea. Me duele mucho y me siento mal porque tengo tantas preguntas y mucho de decirlas. No sé si ya salía con esta persona, no lo sé, muchas dudas.

    • Buenos días, Julieta,

      Muchas gracias por compartir tu experiencia. Entendemos que es un momento doloroso y probablemente sientas un conjunto de emociones distintas tras decirte esa persona que salía con alguien. Respecto a las preguntas que tienes, no sabemos hasta qué punto hablarlo con esa persona te ayudaría y te podría hacer sentir mejor, o si podría suceder lo contrario, así que quizás deberías reflexionar al respecto. Como comentábamos en el artículo, no es sencillo, pero es importante tratar de poco a poco ir asimilando lo que ha sucedido. Contar con el apoyo de personas cercanas en este momento puede ser de mucha ayuda.
      Te enviamos muchos ánimos, y si quieres volver a contactar con nosotras más adelante estaremos encantadas de responderte.
      Un abrazo,
      ParaEmocionarse

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